Проверь есть ли программа Разочарование рода 
в твоей матрице Рассчитать Программы в СВОЕЙ МАТРИЦЕ
Что такое программы и как их рассчитать 
Связаться с менеджером  support@mrosta.ru 
  
Узнать о значении других Программ в Твоей Матрице
     

  
 
 
 
 
 
 
У нас действует ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИИ ДЛЯ ПАКЕТОВ СТАРТ в поддержку тех, кто исцеляет свои кармические программы одну за другой.
 
3 ПРОГРАММЫ СТАРТ - 11400 руб. 10000 руб. 

5 ПРОГРАММ СТАРТ - 19000 руб. 16000 руб. 

10 ПРОГРАММ СТАРТ - 38000 руб. 30000 руб

Исцелять программы можно по очереди, в комфортном темпе, ведь никаких ограничений по времени нет.

 
 
 
 

Наши клиенты о проявлении программы «Разочарование Рода»

(здесь мы не указываем настоящих имен, так как информация очень личная):

 

Галина

Добрый день! Анализировала признаки программы.

Имею или имела почти все из них.  Вот только бессмысленность не приемлю. Сейчас проявления свои вижу на всех уровнях.

В Тени есть расстроенные отношения с единственным сыном.

Причем его семью настраивают против меня не добросовестные родственники. Что с этим делать пока не знаю, ведь я вовсе не конфликтный человек.

Своей задачей считаю постоянное развитие себя, семьи, рода. Буду двигаться и в дальнейшем. Такова моя жизнь и она мне нравится.

 

Мария

Исцеление программы «Разочарование рода».

В данном случае вижу, что чем актуальнее и важнее провести анализ и работу, тем тяжелее к этому приступить. И всё же с полным осознанием того, что без этого далее я никак не продвинусь и буду топтаться на месте, преодолеваю сопротивление ума и концентрируюсь на своей собственной истории взаимоотношений с нашим Родом.

По результатам теста я нахожусь на пограничной позиции Тень-Дар. В той точке, когда внешне ситуация без революционных изменений: я снова вдалеке от дома (как и повелось с 19 лет), моя деятельность и вообще образ жизни идут в разрез с тем, что видят и желают для меня родители, в частности мама, наши картины мира разнимают наши души, которые стремятся к примирению и принятию друг друга, меня всё чаще посещают мысли о бесполезности моей жизни, трате времени и куча экзистенциальных вопросов, окрашенных в горько-мрачные тона. Мужа нет, детей нет, родственного «племени» нет, яркой и полноценной реализации личности нет. Исцеление этой программы – отчаянная попытка привлечь-таки кардинальные и качественные изменения в моей жизни, а также усиления эффективности моей личности и её целостного раскрытия.

Я определила точку пограничной потому, что чувствую, что на тонком плане сдвиг уже начался некоторое время назад, как следствие расширения моего сознания в сторону исследования причинно-следственных связей этого материального мира, кармических законов и уроков.

Обнаружились почти все признаки носителя программы. До и после моего рождения мама решалась на аборты, а меня почему-то оставила, даже несмотря на неустойчивое положение семейных дел, и соответственно беременность мной протекала в условиях стресса. Она не имела возможности полностью погрузиться в материнство и лелеять меня в младенчестве и в детстве, предоставив меня самой себе; в отрочестве случился переломный момент – в нашу семью пришел её муж, мой отчим, человек серьезный и из абсолютно другого слоя общества, — он активно включился в процесс моего воспитания, жесткого и травматичного, но очень полезного (как я поняла впоследствии). На протяжении всего времени я чувствовала себя одиноко (даже несмотря на гиперопеку со стороны маминой мамы, а затем отчима), ущербно, потому что довлело ожидание со стороны семьи, а я их не оправдывала (в учебе, в поведении, в быту).

Мама «краснела» на родительских собраниях, меня пороли за прогулы в школе, ставили на горох за плохо сданную сессию, за мое разгульное поведение, не садились со мной за один стол, выделяли отдельную посуду и продукты, забирали красивые вещи и косметику, лишали карманных денег, водили к наркологу и много и строго беседовали.

Когда в 16 лет я поступила в университет и уехала в другой город, родители последовали за мной и вновь мы жили вместе, и это в определенный момент стало просто невыносимо ни для кого. Отчим буйствовал эмоционально, расстраиваясь из-за моего несоответствия его требованиям; мама все чаще видела в моем лице и поведении моего родного отца, который принес ей столько страданий вслед за страстной и яркой любовью, — я чувствовала на себе ненависть и отторжение.

В 19 лет я решилась уйти из дома совсем, и началась моя взрослая жизнь, полная интриг, авантюр, ударов, болезненных ошибок. Сейчас я вижу, что так отыгрывалась моя «родовая лояльность»: погоня за эфемерным счастливым случаем в богемном кругу, страсть к вечеринкам, неудержимость на одном месте и бесплодность в стабильной социализации; болезненные, абьюзные личные отношения, недостаточная предприимчивость в реализации талантов и моих широких, ценных познаний; проблема в доведении дел до конца (программа «Бесплодие» в довесок), эмоциональная безграмотность и пугливость в самовыражении (программа «Публичный позор», наверное, тоже к этому же), пониженное чувство собственного достоинства, и от этого неумение выстраивать собственные границы и защищаться.

Сейчас, когда уже пройден некоторый путь, я стараюсь отфильтровывать важное от второстепенного, избегать позиции жертвы, стараюсь быть чуткой к велению сердца и по-прежнему импульсивна, но всё больше замечаю удачное стечение обстоятельств и практикую состояние благодарности, достатка и внутреннего счастья. И меня не покидает ощущения того, что настоящий успех поджидает меня где-то рядом; что мне уготована более масштабная миссия, нежели точечные «терапии» со знакомыми и знакомыми знакомых; что я вполне способна создать гармоничный союз с самым подходящим для меня партнером, вместе создать родовое гнездо и стать частью экологичного, процветающего общества; что моя семья, наконец, увидит плоды моих скитаний и оправданность нашего противостояния, будет гордиться мной, и я прославлю свой Род и род моего мужа, став берегиней и хранительницей.

По этим причинам, я готова осознанно и добросовестно пройти этот урок, потому что интуитивно чувствую огромный, глубокий потенциал в себе, и прошу о Высшей поддержке.

 

 

Надежда

С самого юного возраста думала о себе, как о белой вороне и чувствовала себя так. Летом меня постоянно отдавали бабушке в деревню, в отличие от старшей сестры, которая почему-то оставалась с родителями в городе. Она училась на тройки и получала мамину любовь, а я, чтобы получить ее любовь старалась учиться на отлично, но все равно все делала не так и не достаточно.

В подростковом возрасте почему-то захотелось иметь какую-то особенность, тайну. На мое изумление через некоторое время мама призналась, что есть тайна, связанная с моим рождением. Не самая радужная, связанная с заболеванием, которое удалось избежать, а также отношениями между родителями, которые были на грани развода.

Глубокое чувство вины, стыда, ненужности, не ценности, что я больше мешаю, чем приношу радость и пользу преследовало меня на протяжении моей жизни. Всю жизнь стараюсь стать гордостью рода. Мнение других принимаю, а свое часто озвучить не могу, стесняюсь и боюсь быть высмеянной и отверженной.

Со многими родственниками хорошие отношения. Есть иное мышление, которое я бы хотела озвучить миру, но звучать пока не получается. Меня не слышат, либо мало откликов и пропадает всякое желание что-либо делать, чтобы не говорить в пустоту.

У меня есть сильное желание, потребность раскрыть, расширить мировоззрение людей, сделать их счастливее, духовнее. Показать людям, где им перевернули сознание и ценности и почему они теперь страдают. И что им поможет выйти из страданий и начать радоваться своему существования и Миру. И улучшить их условия жизни, но не столько через улучшение техногенности мира, сколько за счет улучшения качества мышления и переоценки ценностей.

Пока что делать это в полной мере мешает чувство вины и стыда, через это нет до конца принятия себя. Есть чувство ненужности и страха быть отверженной, хотя уже не так ярко, как раньше. Много над ним работала, но еще есть что исцелять. Всю жизнь старалась делать все первой и лучше других, чтобы, быть замеченной. Но если находился кто-то лучше, быстро теряла интерес, т.к. накатывало ощущение бессмысленности и тщетности моего вклада. Что-то вроде: все равно другие лучше, ценнее и достойнее.

С родственниками хорошие отношения, меня слушают, гордятся моими достижениями и прислушиваются к советам. Есть смысл жизни. У меня есть необычный талант, свое мнение, дело по душе. То дело, которым я бы хотела заниматься, в данный момент не приносит мне большого дохода, известности и признания. Но есть дело, которым я занималась до этого, которое приносит и достаток, и признание, не скажу, что большую известность, но в той сфере достаточную.

Мнение свое есть, озвучить его могу, но отстоять нет, еще нет уверенности. Есть желание открыть что-то новое и внести существенный вклад в развитие осознанности и качества жизни людей. Деятельность в этой сфере пока начинаю. Болезни особенной или изъяна тела нет. Активно общаюсь, но критики еще побаиваюсь, вернее даже неодобрения или забвения, тщетности своих дел и поступков в новой сфере. Круг единомышленников пока маленький, последователей и того меньше. Поэтому оцениваю свое развитие по этой программе на уровне больше перехода в Дар. Надеюсь с ближайшим переходом в Сидхи.

 

София

Делюсь своим анализом проявления программы в моей матрице.
Программа Разочарование Рода (20-8-6) у меня на энергоцентре Зарод.
Из примеров формирования программы родителями (значимыми людьми) относящихся ко мне выражений не припоминаю, полагаю, что их не было. Мама всегда гордилась своими детьми, радовалась нашим успехам. Папа ушел из семьи, когда мне было года 2-3, с тех пор долгое время связь с Родом отца была утеряна (удалось ее восстановить примерно 2 года назад), поэтому он не высказывался никак по отношению к нам с сестрой.

Да, я действительно прохожу урок выстраивания отношений с родными. Как с родными со стороны мамы (тут я немного отличаюсь своим стремлением к знаниям, особенно в эзотерике), так и с родными папы (отношения у нас появились совсем недавно, и я на этапе их выстраивания), так и с родом мужа.
В детстве мне очень хотелось, чтобы мама гордилась моими успехами: я старалась хорошо учиться, с отличием закончила школу, затем колледж и институт с красным дипломом. Когда защитила диссертацию, то поняла, что отчасти это было сделано и для того, чтобы порадовать маму и мужа и его родных, которые очень хотели, чтобы я достигла успеха, поддерживали меня всегда.

Полагаю, что я сейчас уверенно на уровне Дара и в некоторой степени на уровне Сидхи, так как есть безусловное принятие своих родных, такими какие они есть (так было не всегда, кстати легче всего принять именно неродных людей, а самые близкие люди – это мои учителя, и тут была проведена серьезная работа, которую продолжаю и сейчас).

Кроме того, я прославляю свой Род и помогаю другим на пути прославления их Родов (например, сама написала книги и составила генеалогическое древо и курирую нескольких человек, чтобы они написали свои книги, чтобы составили свои древа Рода и исцелили свои родовые программы).

Результаты теста:
1. Я была исключенной из Рода отца, но некоторое время назад с помощью самоисполняющейся сказки о Дарах Рода, связь с Родом отца восстановилась: через три недели после написания сказки я получила письмо ВКонтакте от незнакомца. Он сообщил мне сведения о более чем 130 человек из Рода отца, с которым связь была утеряна, когда мне было 3 года. За эти годы мне удалось восстановить потоки любви, восстановить нас с сестрой в структуре рода (а до этого мы были в роли исключенных в Роду отца) и примирить Род отца и Род матери. Это послужило толчком для того, чтобы генеалогическое древо, которое я собираю уже более 15 лет, выросло до 457 человек – людей нашего Рода! Мы стали общаться и связь потихоньку восстанавливаем! И самое главное через некоторое время моя мама, прочитав книгу "Легенды и сказки нашего Рода" сказала мне: "Благодаря твоим сказкам я полностью пересмотрела свое отношение к вашему отцу, ты такая умничка!" Надо сказать, что мама - она очень сдержанный человек и эти слова для меня огромная ценность! В общем я конечно несколько отличаюсь от большинства своих родных и близких по своим интересам, но они с уважением относятся к тому, что я делаю. И родственники со стороны мамы, и со стороны отца, и со стороны мужа. Между нами только принятие, уважение, благодарность. Мы с мужем помогаем и его родителям и моим и финансово, и делом, (отремонтировали две квартиры в этом году – одну лично для моей мамы, вторую – в которой живут родители мужа) и психологически поддерживаем их в текущей ситуации.

2. Думаю, что у меня несколько талантов: и художественный, и целительский, и сверхчуствование, и садоводство, и организаторский и некоторые другие. Я много времени уделяю служению именно Роду, реализуя свои таланты. Например, была куратором минигрупп трех потоков в «Академии Хозяйка Рода» - программы Натальи Стуковой, которую я прошла сама в 2017 году, помогаю участницам в Пути познания и работы со своим Родом. Кроме того, провожу целительские сессии (по алгоритмам, полученным в результате обучения в Школе целителей Татьяны Жеребцовой), в том числе по Роду. Написала и издала небольшим тиражом два сборника сказок (в том числе «Легенды и сказки нашего Рода», который подарила своим родным, как со стороны отца, так и со стороны матери, и со стороны Рода мужа). Получила много откликов, как чтение моих сказок и общение помогает трансформироваться и в комфортном режиме проходить трансформационные процессы.

3. У меня есть свой круг единомышленников, в котором я занимаю лидерскую позицию. В некоторых сферах я являюсь примером для родных, близких, для друзей и знакомых.

 

Елизавета

У меня уровень Тень.

Я долгожданный ребёнок, любима родителями. Однако, всегда ощущаю недолюбленность.

С детства хочется, чтобы родные мной гордились. Никто из родных никогда мне не указывал на то, что я как-то их разочаровываю, но вместе с тем присутствует ощущение, что у семьи нет особой веры в меня (хоть я достаточно успешна).

Есть одно обстоятельство в семье, о котором все знают, но никто открыто не говорит, чтобы не портить отношения между собой.

С того момента как переехала от родителей, не общаюсь с родственниками по папе. У меня только негативные ассоциации с ними через восприятие моей мамы, а также их поступков, которые я сама наблюдала.

С родственниками с маминой стороны, у меня тёплое общение.

 

Екатерина

Программа Разочарование рода стоит у меня частично на отношениях, частично на денежном канале.

Занималась Родом, расстановками по Хеллингеру, составляла Древо ещё лет в 12...отношения с родными для меня важны, хочется чтобы они меня признали, увидели мою роль, что она не последняя, что это все я. Чтобы объединились, друг за друга чтоб стояли, помогали друг другу.

В общем, в расстановках поняла, что в Роду есть тайна. В принципе тайна есть в каждом Роду. С какой стороны я бы ни подходила к этой тайне, меня не пускали. Я чувствую, что эта тема меня держит. Тем более в своих отношениях с той любовью, которая была у меня к мужу, вообще все закончилось в один миг. Для меня непонятная история. Не так должно было быть. Вроде лояльности Роду. Подсознательно хочу что-то исправить... И не могу...какая-то не МОЯ моя личная жизнь.

 

Ирина

Программа в моем списке стоит 2 раза. Знаю, что нежеланный ребенок.

На протяжении всей жизни чувствую свою оторванность от рода, отверженность, что я не такая, как все.

Очень много родовых программ, которые я взяла не себя, похожие жизненные сценарии: у бабушки муж пил, у меня первый муж пил; у мамы муж унижал её, мой второй муж унижал меня.

Знаю, что мне нужно чистить род, укреплять его. Совсем недавно стали налаживаться отношения с мамой, до этого много обид было на нее и на папу.

Выхожу из уровня Тень потихоньку. Буду исцелять программу у себя и своих детей, у них тоже есть в матрице.

Желаю всем исцеления программы и поддержки своего Рода.

 

Полина

Папа ждал сына, родилась дочь. Изначально этим не оправдала ожиданий. В младенчестве болела сильно, генетическое заболевание, климат не подходил и в возрасте в 1,5г. меня увезли к бабушке на 6 месяцев, где все чужие. Бабулю я впервые увидела, пока семья переезжала, жила у нее. Когда мама приехала за мной, я ее не узнала. И видно с тех поря боюсь, что меня «бросят», боюсь остаться без поддержки в большом жестоком мире, не верю в свои силы. Подсознательно боюсь неодобрения.

Родители всегда меня поддерживали финансово, давали хлеб и кров когда я «не в состоянии», но поддержки моральной в моих стремлениях в детстве не было. Разве что сейчас, когда они уже частично приняли мою инаковость. Но чаще скорее критика и стремление контролировать.

Я была очень послушным, правильным ребенком, сама делала уроки и даже по докторам сама ходила. Кружки и увлечения сама находила, занималась. Ни на один концерт родители не приходили. Другие моими талантами восхищались, но не они. Родители всегда были заняты или работой или разборками между собой.

Я думаю я часто болела, потому что хотела обратить на себя внимание. Я редко вспоминаю моменты, когда мной гордились родители, только после того, как все окружающие «признавали». А когда я была так сказать «на гребне» успеха своего творчества папа сказал: «Ну не звезда, конечно!». И тогда увидела, как это «чувство вины», желание быть «хорошим» манипулировало мной всю жизнь.

Порой не вижу смысла в своей жизни. Не понимаю своих желаний. Всегда чувствую себя «другой» в коллективе. Не понимаю кто я и зачем?

Правда конечно вопреки воле отца я смогла через свои творческие таланты зарабатывать средства на жизнь. И в этом смысле родные приняли меня такой. Сейчас уже проще отношусь к их оценкам. Заметила, что чаще меня поддерживают морально. Стараются принять меня, а я их. Обиду не держу, понимаю, что наверное они, как могли, так и воспитывали. Но очень хочется обрести внутреннюю опору на себя, нет в себя веры. Твердо намерена исправить ситуацию.

 

Евгения

У меня эта программа отыгралась очень сильно по тени, теперь после всех страданий ещё больше хочется в дар и сидхи.

Ребенок я неожиданный, в детстве старалась быть хорошей, но это не помогало и родители всегда находили изъяны. Когда после школы не поступила сразу в универ, папа перестал со мной разговаривать. Пришлось идти работать курьером и год ждать ещё раз возможности поступить.

Только в этом году я начала выходить с тени, благодаря глубоким проработкам родителей, детства, рода. Мне всегда хотелось вырваться из семьи, но в тоже время эта родовая лояльность моего подсознания. Я взяла на себя модель отношений между родителями, родителей ко мне, и модель отношения к деньгам всего рода.

Травма отверженного и соответственно страх это повторять. Очистила себя от этого. Вижу свою инаковость для рода, моим родным сложно меня понять. И в тоже время я тот элемент, который всех объединяет. Хочу переехать жить в другую страну, чувствую вдалеке от родины я смогу раскрыться на полную.

 

Елена

Программа есть в моей матрице. Я скорее была нежданным ребенком, из-за которого родители поспешили пожениться. Оба были очень молоды, студенты. У мамы были стрессы во время беременности, свадьба, сессии в институте. Роды были трудные, рождалась я целые сутки. Мама мне всегда напоминает о трудных родах.

С трехмесячного возраста меня отдали на попечение прабабушки по маминой линии, и до 4 лет я была с ней, а потом стала жить и воспитываться с папиной бабушкой. Родителей видела редко, только в гости. Когда мне исполнилось 10 лет, родители стали разводиться, встал вопрос с кем мне жить. Я осталась с бабушкой и папой, так как очень любила свою бабушку и жалела отца. Развод был трудный со скандалами, с судами, в итоге я с 10 лет до 22 лет не общалась и не виделась с мамой. Потом сама ее разыскала, и мы стали общаться. Сейчас у нас дружеские отношения, и я ее люблю и уважаю. Знаю, что и она меня любит. Бабушке и отцу я очень благодарна, но если рассматривать в свете данной программы, то она проявляла ко мне гиперопеку, ограждала меня от всего.

В самостоятельную жизнь пришлось выйти в 19 лет, когда умерла бабушка, и это было очень болезненно для меня. Острое чувство одиночество, везде искала любовь и не могла найти. В 25 лет устав от борьбы с проблемами вышла замуж за хорошего мужчину, в этом браке нахожусь по сей день. Первые четыре года замужества я не могла забеременеть (еще один признак проявления программы в тени). Но потом случилось чудо, родился мой любимый сын. Беременность, роды и детство сына были очень сложными из-за болезней. Сейчас у меня замечательный взрослый сын умный, красивый, душевный, любящий и мной очень любимый. Это моя радость и гордость и надежда на то, что наш Род продолжится и будет гордиться нашими потомками. Я стараюсь этому способствовать по мере моих сил и возможностей.

В подростковом возрасте программа неоднократно проявлялась у меня ситуациями, где я невольно не оправдывала ожиданий близких и учителей, хотя изо всех сил старалась быть хорошей и угодить всем.

Ощущала глубокую привязанность к бабушке и папе, с которыми воспитывалась. Сейчас их уже нет в живых, они ушли из жизни после очень тяжелых болезней. Глядя на их уход, мне приходила мысль о том, что я должна прожить жизнь как-то по-другому, и все свою сознательную жизнь искала ответ на вопрос как? Поэтому всегда занималась саморазвитием. Хотя и бабушка, и отец были очень достойными и хорошими людьми, и я их очень любила и уважала.

Так же у меня бывают привязки к имуществу, жилищу и месту, где живу, но я это осознаю и корректирую.
В жизни часто проигрывала роль жертвы, старалась заслужить любовь. Часто испытывала стыд, вину и страх наказания. Из-за этого терялось много энергии, заработала много болезней.

И я очень давно занимаюсь саморазвитием, может быть темпы роста и успехи не так велики, как бы хотелось, но я иду, в своем возможном темпе, и я имею чистое намерение улучшить собственное положение, помочь своему Роду чем возможно, облегчить путь своим потомкам.

 

Вера

Хочу поделиться своим осознанием того, как проявляется эта программа в моей жизни. Осознание на уровнях Тень-Дар.

Всегда присутствовало желание угодить всем, быть всегда хорошей, оправдывать ожидания других, особенно мамы. И хотя недостатка маминой любви я никогда не ощущала, она меня всегда во всем подстраховывала (от чего у меня, «отличницы», всегда присутствует чувство неуверенности в себе и своих силах + набор своих кармических программ, естественно, которые усиливают все эти проявления страхов). И так делает до сих пор, пусть теперь дома, в быту, как бы сомневаясь подсознательно, что я могу справиться с экзаменом, приготовлением ужина и т.д.

И это происходит до сих пор, хотя мне почти 31 год. И да, я до сих пор живу с мамой, у нас очень созависимые отношения, очень сильная связь, вплоть до заболеваний, когда болеет мама, могу и я болеть, или те же органы подстанывают или даже так же болят…

И мама ведь у меня «мировая»! Самая лучшая! Но она до сих пор не хочет меня от себя отпускать, внутренне, и внешне, до сих пор требует внуков, кандидатскую диссертацию. И так ожидается много-много всего… и не важно, что ты и так работаешь 24/7, и не важно, что какое-то время все финансовые и другие заботы на тебе уже много лет, всё ради дома, мамы, в последнее время уже и ради себя.

Ещё присутствует повсеместное чувство вины и страха, стыда, неудачи, разочарования… понимаю, что сдвиг есть, но пока недостаточный.

Теперь я намерена исцелить эту программу, и да, сама, хочу завершить работу над диссертацией. И ТЕПЕРЬ Я НАМЕРЕНА стать увереннее и самодостаточнее, и прославить свой РОД, в конце концов!
Благодарю Татьяну Жеребцову, Галину и всю команду за такое волшебное и чудесное ДЕЛО, которое вы делаете для всех нас!:

 

Татьяна

У меня программа в Тени. Мама не хотела меня рожать, но ее уговорили родственники оставить, т. к. будет кому стакан воды подать, чем я теперь и занимаюсь, усиленно следуя традиционному семейному сценарию.

Меня отвергал мой отец и его род. Он давно умер, а я до сих пор не могу найти кого-либо по его родовой линии. Все другие родственники всегда гордились мной, хвалили, считали красавицей, но при этом, я, с момента рождения чувствовала себя некрасивой, со множеством дефектов в фигуре, постоянно подвергала себя жесткой критике, и всегда чувствовала себя совершенно чужой среди родных. И старательно избегала тесного общения с ними.

Для меня были важны только мои друзья. Я ценила только их, и была полностью откровенной с ними, зачастую, во вред себе. А мои родные меня только раздражали, у них всегда были какие-то тайны, недоговоренности. Они друг от друга скрывали все неприятное, чтобы их не осуждали. Это претило мне, и я уехала в другой город. Думала, что навсегда, но через много лет моя мама заболела, и теперь я, так же, как она когда-то, и как до этого, ее мама, безотлучно нахожусь рядом, ухаживая за ней.

Сейчас я осознаю все, что со мной происходит, и принимаю себя такой, какая я есть, принимаю свой род, и исцеляю уроки программы «Разочарование рода» во Благо себе, своим Родам и другим людям!

 

Галина

Я поздний ребёнок в семье. Мама родила меня, когда ей было 38 лет. И я думаю, что эта беременность была у мамы неожиданной. На тот период было такое, что мой отец обижал мою мать, поэтому беременность была в условиях стресса. В те годы грудничков рано отдавали в ясли, по-моему в 1,5 месяца.

С тех пор я не чувствовала любви матери, её теплоту и ласку. Пока я росла, тоже особой теплоты не чувствовала. Это я сейчас понимаю, что никто наших мам этому и не учил. Как могли, так и воспитывали.

И я давно поняла и простила маму. В роду есть свои секреты, о которых ни мама, ни папа не говорили, я только догадывалась, о чём молчат.

По маминому роду сколиоз и у меня тоже. Конфликты были у моего отца с мамой и братом. А сейчас у меня не простые отношения со старшим сыном.

Раньше, в подростковом возрасте часто испытывала чувство стыда, непонятно откуда взявшегося. Сейчас не наблюдаю за собой такое. По тесту уровень Дара.

 

Цена:
Описание:
Заполните форму