Проверь есть ли программа Не рожденное дитя
в твоей матрице Рассчитать Программы в СВОЕЙ МАТРИЦЕ
Что такое программы и как их рассчитать 
Связаться с менеджером  support@mrosta.ru 
  
  
 Узнать о значении других Программ в Твоей Матрице

 

 

Наши клиенты о проявлении Программы «Не рожденное дитя»

(здесь мы не указываем настоящих имен, так как информация очень личная):

Валентина

Обиды на маму есть. Прорабатывала разными техниками, но все равно скатываюсь в обиду. Программа стоит в кармическом хвосте.

Все, как Вы говорили: трудные роды, гиперактивность в детстве. Все детство слышала, как мама мне говорила, как не хотела рожать второго ребенка (меня, есть старший брат), как тяжело меня рожала. У нее обнаружили опухоль в матке. Встал вопрос удаления. Врачи ей предложили либо удалить матку, либо родить. Решила рожать, родила меня. Опухоль ушла.

А я все детство слушала, как она не хотела второго ребенка, да еще и девочку. Все, чтобы я ни сделала, было плохо. Ни одного доброго слова за всю жизнь не услышала. У меня двое детей (сын и дочь). Когда была беременной вторым, у мужа появилась любовница (через 2 года мы разошлись). За месяц до родов мать перестала со мной разговаривать, даже в роддом не пошла меня встречать. Жили мы тогда вместе. Когда вышла из роддома было весело — сыну 3 года, в сад не ходил, муж постоянно на работе или у любовницы, мать со мной не разговаривает, не помогает. Сейчас дети взрослые, успешные.

А матери 84 года, почти не ходит, плохо видит, плохо слышит, последние  3 года со мной не разговаривает, хотя полностью от меня зависит. Пакостит каждый день. Поссорилась со всеми родственниками — сыном и снохой (моим братом), внучкой и правнучкой (от брата). Живу с ней. Больше никто не хочет с ней жить, даже общаться не хотят. Сына моего, своего внука, просто ненавидит. Столько гадостей ему наделала.  Может поговорить только с моей дочерью. Теперь, если надо уехать, договариваюсь с дочерью, чтобы пришла - присмотрела. 

 

Мария

Уровень Тень.

Много работы над собой, над ответственностью, над взрослением, отношениями с мамой (это вообще отдельная история), привели к тому, что я вижу хорошо свои косяки но сделать с ними ничего не могу. Много изменений в других сферах, но с этими тупик.

Отношения с мамой неадекватные. В детстве ее не было, после того как я вышла замуж, ее стало очень много. Постоянно лезет со своими советами, на мои просьбы отдать мне ответственность за принятие решений, касающихся моей жизни, не реагирует. Сейчас живём в другой стране, она контролирует меня через фб, в июне она позвонила по поводу моего комментария на фб, я не выдержала и высказала ей  в грубой форме все о чём все время молчала. Теперь мы не созваниваемся.

Сделала 4 аборта, в то время когда я их делала, я не могла рассчитывать на поддержку ни одного человека в этом мире. Сейчас я замужем и не могу забеременеть, потому что у мужа проблемы с этим. Эти проблемы возможно решить, но они не решаются уже 14 лет. 

Вообще меня касается абсолютно каждое слово из первого урока, кроме конкуренции с мамой. В детстве ее было так мало, что было не до конкуренции.

 

Вера 

Всю жизнь у меня была заниженная самооценка и море комплексов. Когда 100 человек тебе скажут красавица. И искренне. А ты так же искренне думаешь: «Вот врут». И так во всем. 

Инфантильная — да, это про меня. Но я наоборот всегда была чересчур ответственная. Эгоистка? Не знаю. Думаю над этим. Но все же мне кажется, что нет. 

Потребительская позиция. Раньше было такое, что мне всего недодали. Семья, бывший муж, судьба и пр. 

Страх рожать ребенка был. Все вокруг твердили, что рано заводить детей. С нами жил свекор, который просто третировал меня на эту тему, а я была беременна уже. Начинался выкидыш, боялась потерять ребенка. Сын родился путём кесарева сечения. Пока он был совсем маленький, он все время болел, практически не спал. И я вместе с ним. Делала все, что говорили врачи. При включении воды обязательно каждый день нагревала ванну, чтоб плавал и снять тонус, часами гуляла, чтоб заснул и многое-многое-многое. 

А потом, когда выяснилось, что сын особенный, началась другая жизнь. Я постепенно разучилась радоваться. Все время накапливалась усталость и раздражение, мне хотелось только спать и куда-нибудь деться. 24 часа в сутки быть начеку. Выполнять все рекомендации, что дают врачи и специалисты. Лошади, дельфины, плавание, группы развития, коррекция, море книг. Никакой отдачи от сына, потому что он аутист. И при этом не отойти, не оторваться. Как 2 сообщающихся сосуда. И так прошла вся жизнь. И только недавно в первый раз, рассказывая о сыне, я поняла, что слезы закончились. Я просто спокойно рассказала о ситуации. И получила в ответ тоже спокойную реакцию. Да, такой особенный. Да, один. Да, не будет внуков. Ну значит вот так. Хотя все равно это все нерадостно.

У меня нет больше претензий и обид к маме. Не зря я все-таки трудилась все это время по разным направлениям, но я не могу сказать, что я ее люблю. И меня она не любила. Ну вот так в нашей жизни, что теперь. Я благодарна ей за жизнь и многое другое. А любила меня бабушка. И ее любовь была очень большой. И я ее люблю. 

Прекрасным родителем я уже не стала. Я сама всю жизнь мучалась от того, что не дала сыну здоровья, что не смогла чего-то додать, принять, любить таким, какой есть. 

Но вот читала другой уровень. У меня много благодарных учеников. Многие их них уже выросли, вы учились, устремились к звездам. Они пишут в соцсетях, благодарят, приходят в школу. Они умные и успешные. 

У меня было летом погружение с Юлей Ворожцовой, когда консультанты работали над изучением этой программы. Это я тот первый пример. Ребенок, который не родился, шел к свету, его тянули за руки изо всех сил, аж больно было. Но он так и не родился. То ли это был аборт. То ли ребенок погиб во время родов. Я к сожалению трудный клиент. Мало чувствую, не вижу и не все сразу осознаю. Но мне точно кажется, что это все про меня. И я еще что-то пойму, у меня просто во всем так. 

В моей жизни не было абортов. О том, как я родилась, ничего не знаю. Мама никогда не рассказывала. Я родилась, когда ей было 20 лет. Поженились они с папой по залету, из-за меня. Думаю, что мама его любила поначалу, а он с удовольствием принимал эту любовь. Я плохо помню свое детство, но может однажды все же вспомню. Абортов у меня у самой никогда не было. Сын родился кесарево. И помню свои ужасные ощущения от операции. Она была первой в моей жизни. Я плохо переношу боль. И проблемы у сына были сразу после рождения. Поэтому глобальной радости и счастья я не ощутила. И ответственной меня жизнь быть заставила. 20 лет одной с таким ребенком — это диагноз. Но было много добрых людей в моей жизни, которые мне помогали и многому научили. 

Не могу сказать, что я полностью на уровне Вечный ребёнок. Наверное, я выздоравливаю.

 

 

 

2 комментариев к “Программа «Не рожденное дитя»

Добавить комментарий

Цена:
Описание:
Заполните форму