| |
|
Елена Романченко /Лазарева
Доброго времени суток.
Исцеляла программу 18-5-5.
Вместо 3-х дней, исцеляла пять дней.
Работа по исцелению была осознанной, уверенной. Приступила к исцелению без внутреннего напряжения, а даже с радостью — так внутренне почувствовала готовность и хотелось поработать, исцелить.
Сейчас я понимаю влияние этой программы на мою жизнь ДО.
С детства у меня и у сестры (она тоже родилась 18 числа, только в мае) была картавость. Мама водила нас к логопеду и сестра полностью избавилась от дефекта речи. У меня же осталась лёгкая, но всё таки картавость. Последние годы мне захотелось говорить нормально, потому стараюсь помнить и тренироваться в произношении буквы «Р».
Был страх создания семьи, зависимость от мнения других людей, боязнь передавать знания. Боязнь сдавать экзамены прошла в возрасте 25-27 лет, когда получила красный диплом и с легкостью прошла экзамены.
Во время медитаций по исцелению каждый раз появлялся образ девочки, которая сидит в какой-то пещере (в каком то убежище) и со страхом смотрит вверх.
И каждый раз я чувствовала, как её/мои руки бережно держали в своих руках, кто-то очень любящий, добрый и светлый.
И каждый раз к концу медитации, девочка успокаивалась, светлела и оказывалась в луче Света. Или небо над её головой становилось пронзительно голубым и чистым.
В первый день практики произошел разговор с моей знакомой, после которого я вновь почувствовала страх отношений. И сразу же как только я это в себе почувствовала, я вспомнила слова, которые произносила при исцелении страха отношений: Мой страх отношений, я тебя вижу, я тебя знаю, я тебя исцеляю и отпускаю. Я выбираю любить, я выбираю принимать любовь. Я могу любить, я могу принимать любовь. Я люблю, я принимаю любовь.
И сразу после этих слов мне стало так спокойно и я поняла, что страх действительно ушел. Почувствовала в себе такое облегчение, радость и уверенность. Эти слова имеют целительную силу для меня.
Тем не менее, вечером я не медитировала, сон свалил меня в одно мгновение. Поняла, что значит есть ещё доля сопротивления. В этот раз мне захотелось отдаться Потоку с доверием. Ощущения от этого были сильные, словно на волнах качалась.
Знаковым был просмотр фильма «Жрица». Фильм с субтитрами, на армянском языке, я смотрела его второй раз и снова переживала как в первый раз. Словно всё это знала когда-то.
Ещё один знаковый момент этих дней — Кармический ликбез № 18. Я его прослушала сразу, как пришла рассылка, почувствовала особую важность для меня. А когда Урок пришел в рассылке второй раз, я подумала, что это какой-то другой, но нет — то же) Улыбнулась, когда открыла и поняла, что второй раз слушаю урок № 18 и что это очень важное для меня знание. Увидела в своей жизни признаки гордыни: самоуничижение, обесценивание своих заслуг, а иногда и заслуг других людей. Поблагодарила за урок и сразу выдохнула.
То, что я про себя поняла ранее — подтвердилось. Сейчас я учусь ценить и уважать себя и заслуги других людей.
Степень силы страха ДО — 9.
Степень силы страха сейчас — 1.
Таня, благодарю за твой труд!)
Наши Клиенты о проявлении программы
Магические знания
Наталья
Татьяна, доброго времени суток)
Информацию по программе было слушать очень трудно, внутри что-то ныло и болело. Болью отзывается, что в прошлых воплощениях использовал знания не во благо, откликается про иерархию и неуважительное отношение.
Раньше да, учила всех подряд, навязывала свои порядки, до сих пор иногда лезу, когда не просят с советами, одергиваю себя, но не влезать не получается. И в принципе, меня мало кто слушает.
Периодически чувствую себя перед выбором. Даже когда решение какое-то принять надо, начинаю думать а как для меня это? А как для других?
Иногда, подвисаю в этом, правда, как проверки.
Страхов очень много. Когда слушала информацию по программе, про недостойность очень откликнулось. Правда, чувствую себя недостойной.
Всю жизнь страх быть плохой. На работе я практически для всех плохая, учусь с этим быть, понимаю, что для всех хорошей быть невозможно. Хотя раньше хотела быть хорошей.
Страх экзаменов есть. У меня были случаи, когда я почти сама себя заваливала. В школе, решила задачу правильно, ответ записала неверно. В институте сама себе написала рецензию так, что к ней было много вопросов, сейчас вспомнила что вопрос там был про патриотическое воспитание молодежи (это ведь тоже около нравственности?). Собеседований тоже боюсь, заявки куда-то подавать боюсь. Перед расстановками всегда страшно. Даже исцелять программы боюсь.
Критики боюсь, очень болезненно ее воспринимаю. Сама, да, критик тот ещё.
Страх создания семьи. Тут просто обрыдалась, пока информацию слушала. В точку, вообще все про меня. И конфликт этот есть, и недостойность свою чувствую, и правда хочу семью- семью.
Всегда хотела, теперь хоть понимаю откуда это желание, причем категорично либо семья-семья, а другого мне не надо. Понятно, что семьи у меня нет… Всегда идеализировала отношения в нашей (родительской) семье, потом правда поняла, что до идеала там далеко…сейчас книги читаю разные про отношения с мужчинами и т.д., вообще сомневаюсь, что я так смогу, наверное идеалы мешают.
Отношений с женатыми мужчинами не было, потому что когда отчим ушел от мамы к другой женщине, поставила себе табу на такие отношения. Хотя проверок было очень много, несколько раз предлагали отношения женатые. Два случая как-то запомнились особенно, первый, когда я безработная была, отношения предлагал достаточно состоятельный мужчина, второй- когда муж моей троюродной сестры. Второй случай до сих пор екается, потому что никому ничего не сказала, но в отношениях и с сестрой и с ним напряжение чувствую до сих пор, может это страх, что такое предложение может повториться. Ничего вроде и не было, а чувствую себя не очень хорошо, гадко как-то. Хотя, может что-то в роду было, программа у меня по женскому роду стоит.
Страх зависимых/созависимых отношений есть. Отчим пил, насмотрелась. У меня даже с подругами были такие отношения, все друг друга спасали, в итоге не общаемся теперь.
Развода боюсь. Иногда бывают мысли, а есть ли смысл замуж выходить, если вдруг этим закончится, иногда прям уверена, что этим закончится.
Страх передавать знания тоже есть. Иногда, правда, страшно от того, а вдруг они не во благо другим будут, страх навредить другим есть.
Обучать других чему-либо, правда, очень нравится, когда на работе были такие возможности, прям здорово было!
С порядком у меня плохо, хотя дома периодически его навожу и залежей нет, но порядка нет…и в моей жизни, и в душе тоже, хотя, правда, уже очень долго пытаюсь его навести.
Склонна к идеализации-да, больше ученик-да. Знания усваиваются системно, мне надо прям все по полочкам разложить. Зависть тоже есть, ещё очень часто кажется, что другим все легче даётся, чем мне.
В школе было много конфликтов с учителями. Ещё иногда обвиняли, что я ленюсь, хотя по предмету делала все, что в моих силах.
В непорядочности на работе часто обвиняют, просто работаю в жэке. И стараешься делать все, что в твоих силах, чтобы помочь, но все равно …..
И авторитетом ни для кого не являюсь, даже наоборот, говорю, а как последняя дура оказываюсь. А желание делится есть, но не получается.